求经典冷笑话 能冷死人的最好

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:我曾经得过精神分裂

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”

10:q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
a:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street
答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
mm:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是xx学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是xx学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是xx学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

26:想和女友ml,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你tmd不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:a:哎,你怎么学会抽烟了?
b:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
c:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
ab:不知!

c:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气 中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么?
我答:a是鸡,b是生鸡蛋,c是熟鸡蛋,d当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

下面那个网址还有

■50个笑死人的笑话

1.我和我哥们去ktv唱歌,有一个哥们唱嗨了,边唱边喝酒,唱到深夜准备回家呢,哥们嘴里还哼着北京呢,司机就问你去哪儿,哥们不拐呀,还唱着北京,北京,北京。

早晨二货哥们醒来发现自己在出租车上,就问司机这是哪儿,司机说北京,哥们一看多少钱 一下子 蒙了,一万五千多,心理暗自喜道 幸好没唱青藏高原,要不然我还不知现在自己身处何方呢?


2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫


3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。


4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。


5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。


6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.


7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~


8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。


9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。


10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年


11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!


12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。


13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,ok?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!


14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!


15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。


16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把u盘给我!” 。


17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”


18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!


19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。


20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了


21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路


22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!


23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。


24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?


25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~


26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!


27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。


28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?


29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。


30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,oh4000块。


31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!


32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!


33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。


34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。


35.秀发去无踪,头屑更出众!


36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…


37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?


38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。


39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。


40.站的更高,尿的更远


41.走自己的路,让别人打车去吧。


42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。


43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”


44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~


45.老虎不发猫,你当我是病危呀!


46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.


47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”


48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”


49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎


50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

这个本来是一百个笑话的,截取了50个给你

原文地址是:http://www.joke001.com/collection/2015/07-577.html

■诚求逗死人的笑话 有意好心者请帮忙

一.短的冷笑话 1

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了.

2

有两个人掉到陷阱里了.

死的人叫死人,活人叫什么?

答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4

有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.

5

老师:怎么减少白色污染?

同学:把饭盒做成蓝色的.

6

一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.

7

小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么? 小姐:禽流感. 8

老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?

答:象皮.因为橡皮擦(差)

9

问:3个头一只脚的是什么东西?

答:3个头一只脚的怪物!

10 从前一个棉花糖很累

他说:我觉得我整个人都软下来了

11

一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.

大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜

12

小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?

阿康:不知道.

小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)

13

大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?

骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

14 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1

俩屎壳螂讨论福利彩票.

甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

2 有一天有个婆婆坐车.

坐到中途婆婆不认识路了.

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股. 3

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊.

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了.

4 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖.

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀.

甲:噢,原来发抖就不会冷拉.

5

一个香肠被关在冰箱里.

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,

说:看你都冻成这样了,全身都是冰!

那根说:对不起,我是冰棒.

6

冰箱里有两根香肠,过了很久.

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

7

小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,

笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!

小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.

8

一天,小美和她男友开车出去兜风.

车快没油了,就去加油.

突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.

小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!

9

有一天一个女孩去算命.

算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?

只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.

10

一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.

好心的猩猩把猿打扫了粪便.

不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:是猿粪(缘分)!

11 mm找大学迷路了.

遇见一位文质彬彬的教授.

mm:请问,我怎样才能到xx大学去?

教授:只有努力读书.才可以.

12 北极熊和企鹅一起玩.

企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,

对北极熊说:好冷哦!

北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.

转头对企鹅说:果然很冷!

13

蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?

答:因为它骑脚踏车!

蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?

答:看见他停在楼下的脚踏车.

14

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:你懂音乐吗?

小华:是的

小明:那你知道老师在弹什麼吗?

小华:钢琴. 15

有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.

结婚那天,玉米找不到他的妻子了.

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.

16

小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?

"是啊,你当然是企鹅."

小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?

"是啊,你是企鹅啊,怎么了?"

"可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"

17 局长与科长共乘电梯.

局长放一屁后对科长说:你放屁了!

科长说:不是我放的. 不久科长被免职.

局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?

18

一女遇劫匪颤抖曰:俺是x学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.

劫匪听后竟然痛哭流涕,

"妹子,俺也是x学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是x学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"

19

主持人问:猫是否会爬树?

老鹰抢答:会 主持人:举例说明

老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰

20

有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.

对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!

医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!

21

非洲食人族的酋长吃什么?

人啊

酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?

植物人.

三.较长的冷笑话(不过很好笑)

1

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.

走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.

醉汉过来一把夺回钱道:你tmd不想活了,竟敢骗老子!

盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.

"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.

2

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.

她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃

所有小朋友都跑去采水果了.

集合时间一到,所有小朋友都集合了.

老师:小华,你采到什么?

小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.

老师:小美你呢?

小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.

老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?

阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.

3

考察对去南极访问100只企鹅,

看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.

看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆.

.......

看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.

第100只的时候,

考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?

企鹅100说:不,吃饭和睡觉

考察员说:为什么你不打豆豆啊?

企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,

4 某人刚被女友抛弃.

碰巧撞见前女友和新欢调情,

越看越气,想羞辱下他们.

于是很礼貌的打了招呼,

并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?

正当他为自己创意得意的时候,

前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!

5

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.

要是靠走的话,得走20年才能到.

有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.

与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.

这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.

于是企鹅又走回家去锁门.

锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.

他花了40年到了北极熊家.

然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!

结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.

6 两个大学生的谈话 a:你是新疆的 b:yes a:哇.好远啊. a:新疆解放没?

b:没,我们上课的时候都带着枪

a:你原来会说汉语!

b:恩,来的时候在火车上刚学的.

a:你们还吃生肉么?

b:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.

a:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.

b:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.

a:你们怎么来上学?

b:骑驴到北京后坐飞机.

a:那一定很久才到吧?

b:习惯了,提前半年出发就行!

a:怎么不骑马呢?

b:在新疆,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.

a:你们那用人民币吗?

b:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.

a:那你们不买东西吗?

b:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!

a:快过年了,新疆让放鞭炮吗?

b:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆.

7

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

问:老板,有一百个小面包么?

老板:真抱歉,没有那么多

"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

"老板,有一百个小面包么?"

老板:对不起,还是没有

"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.

"老板,有一百个小面包么?"

老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!

小白兔掏出钱:太好了,我买两个!

8

猎人骑马带猎狗去打猎,

在林子里溜了一天都没猎物.

天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,

拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,

狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!

猎人当场被吓死了. 抄袭无耻.

楼主不够.我还是有的.可以加q然后我传给你.

■跪求世界上可以笑死人的笑话

笑死人的故事

声明:本故事有点长但很……故事开始……

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我” 我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!”

…………

我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”

我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样, 我说:我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀,我说:有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热,是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。

从容----我做事情,都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师当场毙命

哎......我心理自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”

我们大脑马上就#¥%—*—%¥#

好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看---我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班级胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。

老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶

的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。 “如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。“李老师!” “李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。

“是他害死了李老师!”

“是他!” “是他!”

唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。

一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。

老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。

老师气急:你给我滚出去!

学生:说走咱就走啊。

老师无奈说:你有病吧?

学生:你有我有全都有啊!

老师:你再说一句试试.....

学生:路见不平一声吼啊!

老师:你信不信我揍你?

学生:该出手时就出手...

老师怒:我让你退学!

学生: 风风火火闯九州!

刘备放屁

一日曹操和刘备吃酒论英雄。二人小饮了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有什么难的!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

■征集N个会笑死人的笑话

人在什麽时候有两个嘴巴?

一只狗过了独木桥就不叫了?猜个成语?

26个字母中a和b坐飞船走了,省几个?

两个人的时候 过目不忘

21个,坐ufo走的。(^__^)...嘻嘻

金木水火土谁腿最长? 火 因为火腿肠 a高还是c高

c 因为abcd a比c低

1.和谁交往最辛苦? 莉莉,因为粒粒(莉莉)皆辛苦

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right.” 于是……挂了。

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

7:三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚… 结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

a:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车……

坐到中途婆婆不认识路了……

婆婆用棍子打司机说:这是哪?

司机:这是我的……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street ?(为什么鸡要过马路?)

答案 to get another side 。(去另外一边。)

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

mm:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么? 小姐:“禽流感…”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是xx学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是xx学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是xx学校的,你放心,俺绝不抢自己人!”

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:a:哎,你怎么学会抽烟了?

b:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

c:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

ab:不知!

c:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气 中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么?

我答:a是鸡,b是生鸡蛋,c是熟鸡蛋,d当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说 这是恨啦…

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了粪便.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子, 从高楼跳下, 结果变成了…… 死胖子。

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

■我想弄点笑话来让女友看,笑死人的来!

1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆

2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到dd,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,dd翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死!

刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆

3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道

这是她孩子,:()

没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。

那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。

那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。

中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。

公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:

“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”

逛荡! 呵呵,车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:

“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)

然后,就下车了。★☆

4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆

5.一天和一个美女好朋友走在街上.

突然有买a片的小贩过来对我的好朋友说.

嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

我的朋友大怒...

又什么又.我认识你吗?? ★☆

6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆

7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”

“血崩?”我问。

“就是月经流量很大!”答。

哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

花开两朵,各表一只。

几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”

说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆

8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆

9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干cs,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆

10.大学时交了一个bf,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”

全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆

11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??

我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆

12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去

可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天

终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆

13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆

14.有一次在车站外面的商店外面买东西

突然冲过来一个男的

急急得喊

同志 给我来包卫生巾

我跟售货员都一愣 后来一想也没什么

也许帮他老婆买的呢`

售货员马上递了一包日用卫生巾给他

他很急得说不是这种的

我不要这种的

我要男士用的那种卫生巾

我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆

15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...

然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆

16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字...傻X...我差点晕死★☆

17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个nb!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个nb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆

18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

全班石化★☆

19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递…”★☆

20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆

21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…★☆

22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,

我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…

■找十个可以笑死人不偿命的笑话

整人笑话1甲:除了人什么动物最爱问"为什么"?

乙:不知道。 甲:是猪! 乙:为什么?

哈!!!搞定收工  2猪的英语拼写是pug吧?

--不对,是pig

--不是吧,我怎么记得是u(you)呀

-你弄错了,是i --猪是you

--猪是i  3对坐旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 新增 1同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

  补: 1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。2考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

3一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。排长问;‘昨晚谁没洗脚?’众士兵;‘都洗啦!’排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?’甲说;‘热水浸泡!’乙说;‘冷水刺激!’丙一摸脑门,很不好意思地说‘我...................干洗。\ 4  明欠地下钱庄20万,

  小明苦苦哀求他多让几天,

    钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,再剁4只;第3天的话……」

    小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「no,到时候你就变成小叮当了。」 5黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~                                                                                                        萝卜也有理想                  笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了……2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。5.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!7.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... ­上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。 ­上帝说:好,你的愿望实现咯。 ­一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上...... ­结果一辆火车开过去.....那人还是死了,这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节。­9.曾经有个小朋友对我说:“哥哥,你好帅啊。”我猛的给他一巴掌,说:“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子,向烧鸡爬去。农民大怒说:你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指着他脑袋问:1+1等于多少。那人想了半天说道:等于2。就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷。 15.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

“他xx的!我的脖子和腿就是这么断的..”                                           笑了请采纳

■大家帮忙想一下笑话,冷的热的都行,学校元旦要用的!谢谢大家了!

我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱;

我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时, 开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停机位,相当的不方便; 我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥.......

因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。

记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);

爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!现在想起来,爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了.......

我觉得那个小偷好可怜......

金币压死人是很痛的!!

他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~

所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!

■求河南死人出丧时吹的唢呐有哪些

王母娘瑶池钓鱼

■〔闹书荒〕求现代言情小说,要虐死人的。校园都市都可以,如果是学校最好不要是贵族学校。章节长短不限。

十年一品温如言
很虐,he
我只是难过不能陪你一起老
(伪兄妹)
请采纳谢谢

追答 : 和所冬暖

何所夏凉

我站在桥上看风景

追答 : 两本,一本是另一本的婚后,哪本在先不记得了,很久之前看的了,顾西爵文笔很好

■求几个类似学院救援团,校园漫画大王这样笑死人的动漫。

银魂、日常、男子高校的日常、摇曳百合、荒村爆笑团、笨蛋测试召唤兽、旋风管家、潜行吧奈亚子、南家三姐妹、妄想学生会、学生会的一存……

好多好多呢

■有没有什么外国的搞笑电影能笑死人的那种

(贱女孩》《倒霉爱神》《辣妈辣妹》《产前阵痛》《穿普拉达的女王》

《初恋五十次》《录取通知书》《谁领风骚》《绝地奶霸》《我的超人女友》

《猫女》《神奇遥控器》《麻辣宝贝》《男女变错身》《冒牌天神》

《重返十七岁》《笨贼妙探》《变相怪杰》《小姐好白》《少女妙探》

《超人高校》《律政俏佳人》《警察学校》《野孩子》《美人鱼》《流浪狗之家》《神探南茜》《女生向前翻》《街头美少女》《超人高校》《恋爱刺客》《女兵报道》《新成长烦恼》《灰姑娘的玻璃手机》《劲歌飞扬》《拜金女郎》《超完美男子》《摇滚夏令营》《公主保护计划》《灰姑娘之舞动奇迹》《少年魔法师》《歌舞青春》《公主日记》《魔法灰姑娘》《初恋的回忆》《总统千金欧游记》《大学新生》《足球尤物》《水瓶座女孩》《纽约时刻》《乖乖女是大明星》《冰雪公主》

二楼的是(笨贼妙探)

■活死人归来哪部最好看

<<活死人归5>>好看,朱利安和她的朋友从大墓地逃了出来,并将公司的宝验这件事忘怀,不过他们又在一个秘密房间发现一个装满化学药剂的金属筒,上面标着trioxyin-5!他们交给科迪去分析,很不幸的科迪发现这种药物可以制作一种新的毒品,于是他瞒着朱利安开始贩卖这种毒品,并且卖给学校的学生,于是这种毒品越来越流行,到了万圣节前夕,几乎人人都吸过一些,在药物作用下这些无辜的学生一个个变成食脑性活死人!!在万圣节的装束下难以分辨谁是活死人。

■关于活死人的电影

中文名称:死亡鬼屋2

英文名称:house of the dead 2: dead aim

发行时间:2006年

◎国 家 美国死亡之屋2电影

◎类 别 恐怖 ◎语 言 英语

◎片 长 90 min

◎导 演 michael hurst

◎主 演 emmanuelle vaugier .... alex

ed quinn .... ellis

sticky fingaz .... dalton

victoria pratt .... henson

james parks .... bart

dan southworth .... nakagawa

johnny nguyen .... braxton

nadine velazquez .... rodriguez

◎简 介

这一个续集里考虑周围是被送出处理的一个正在传染的地方。他们负责检疫区域, 寻找生还者和被传染者.他们尝试方法时候为了要希望停止传染的散布 , 取回来自最初的受传染的生物一个 dna 样品。

你说的这个开头肯定是死亡鬼屋2、就那个女的变了丧尸而且是裸体嘛、

■求一部电影《活死人之夜》,主演是德国的三个年轻人.

简介:僵尸之夜(活死人之夜zombies night)

故事讲的是三个倒霉蛋:philip、wurst、konrad很受学校的恶霸欺负,但是参加了一个招魂仪式之后身上沾上了恶鬼的骨灰,之后三个人非常傻得死于车祸(当时的状况是开车的wurst因为用了新买的烟壶,整个车里全是烟看不清方向,结果车子 倒了大树上,他们就这样翘掉的)。但是由于沾上了恶鬼的骨灰,不久他们就复活了,不过是以僵尸的面貌,重生后的他们发现自己可以像正常人一样生活,还具备了前所未有的能力,尤其是三个人里面的眼镜兄konrad,他的表现尤其像个僵尸,喜欢 生肉、喝鲜血,其他两个倒相对正常些。他们回到学校后打倒了以前一直欺负学校弱小的sg恶霸wolf,赢得了群众一片支持,三个人开始变得很风光,philip还终于得到了他一直倾心的原来恶霸的女朋友的芳心,不过这让一直喜欢philip的rebecca挺不舒服的。后来konrad的行为越来越不正常,他总是喊饿,总想 掉别人,他已经把体育老师 到只剩一只脚,还咬死了前来报仇的sg恶霸,philip也出现了比较恐怖的僵尸症状。而如果他们找不到解救的办法就会永远成为僵尸,到处咬人 人。在rebecca的帮助下,philip和wurst配置成了还原药水,两个人顺利恢复了人形,只有konrad顽固不化,非要当僵尸,又是一番斗争,在以牺牲philip生命为代价的条件下,konrad意识到做一个正常人的可贵,他用自己的血让philip先变成僵尸复活,然后两个人一起服下还原药水回复常人。然后三个好朋友开始了新的生活,philip和自己真正喜欢的rebecca在一起了。

■笑话,我想要笑话

一.短的冷笑话 1

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了.

2

有两个人掉到陷阱里了.

死的人叫死人,活人叫什么?

答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4

有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.

5

老师:怎么减少白色污染?

同学:把饭盒做成蓝色的.

6

一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.

7

小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么? 小姐:禽流感. 8

老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?

答:象皮.因为橡皮擦(差)

9

问:3个头一只脚的是什么东西?

答:3个头一只脚的怪物!

10 从前一个棉花糖很累

他说:我觉得我整个人都软下来了

11

一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.

大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜

12

小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?

阿康:不知道.

小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)

13

大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?

骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

14 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1

俩屎壳螂讨论福利彩票.

甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

2 有一天有个婆婆坐车.

坐到中途婆婆不认识路了.

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股. 3

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊.

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了.

4 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖.

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀.

甲:噢,原来发抖就不会冷拉.

5

一个香肠被关在冰箱里.

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,

说:看你都冻成这样了,全身都是冰!

那根说:对不起,我是冰棒.

6

冰箱里有两根香肠,过了很久.

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

7

小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,

笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!

小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.

8

一天,小美和她男友开车出去兜风.

车快没油了,就去加油.

突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.

小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!

9

有一天一个女孩去算命.

算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?

只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.

10

一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.

好心的猩猩把猿打扫了粪便.

不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:是猿粪(缘分)!

11 mm找大学迷路了.

遇见一位文质彬彬的教授.

mm:请问,我怎样才能到xx大学去?

教授:只有努力读书.才可以.

12 北极熊和企鹅一起玩.

企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,

对北极熊说:好冷哦!

北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.

转头对企鹅说:果然很冷!

13

蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?

答:因为它骑脚踏车!

蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?

答:看见他停在楼下的脚踏车.

14

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:你懂音乐吗?

小华:是的

小明:那你知道老师在弹什麼吗?

小华:钢琴. 15

有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.

结婚那天,玉米找不到他的妻子了.

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.

16

小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?

"是啊,你当然是企鹅."

小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?

"是啊,你是企鹅啊,怎么了?"

"可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"

17 局长与科长共乘电梯.

局长放一屁后对科长说:你放屁了!

科长说:不是我放的. 不久科长被免职.

局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?

18

一女遇劫匪颤抖曰:俺是x学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.

劫匪听后竟然痛哭流涕,

"妹子,俺也是x学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是x学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"

19

主持人问:猫是否会爬树?

老鹰抢答:会 主持人:举例说明

老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰

20

有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.

对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!

医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!

21

非洲食人族的酋长吃什么?

人啊

酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?

植物人.

三.较长的冷笑话(不过很好笑)

1

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.

走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.

醉汉过来一把夺回钱道:你tmd不想活了,竟敢骗老子!

盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.

"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.

2

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.

她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃

所有小朋友都跑去采水果了.

集合时间一到,所有小朋友都集合了.

老师:小华,你采到什么?

小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.

老师:小美你呢?

小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.

老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?

阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.

3

考察对去南极访问100只企鹅,

看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.

看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆.

.......

看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?

企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.

第100只的时候,

考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?

企鹅100说:不,吃饭和睡觉

考察员说:为什么你不打豆豆啊?

企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,

4 某人刚被女友抛弃.

碰巧撞见前女友和新欢调情,

越看越气,想羞辱下他们.

于是很礼貌的打了招呼,

并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?

正当他为自己创意得意的时候,

前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!

5

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.

要是靠走的话,得走20年才能到.

有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.

与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.

这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.

于是企鹅又走回家去锁门.

锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.

他花了40年到了北极熊家.

然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!

结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.

6 两个大学生的谈话 a:你是新疆的 b:yes a:哇.好远啊. a:新疆解放没?

b:没,我们上课的时候都带着枪

a:你原来会说汉语!

b:恩,来的时候在火车上刚学的.

a:你们还吃生肉么?

b:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.

a:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.

b:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.

a:你们怎么来上学?

b:骑驴到北京后坐飞机.

a:那一定很久才到吧?

b:习惯了,提前半年出发就行!

a:怎么不骑马呢?

b:在新疆,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.

a:你们那用人民币吗?

b:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.

a:那你们不买东西吗?

b:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!

a:快过年了,新疆让放鞭炮吗?

b:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆.

7

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

问:老板,有一百个小面包么?

老板:真抱歉,没有那么多

"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,

"老板,有一百个小面包么?"

老板:对不起,还是没有

"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.

"老板,有一百个小面包么?"

老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!

小白兔掏出钱:太好了,我买两个!

8

猎人骑马带猎狗去打猎,

在林子里溜了一天都没猎物.

天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,

拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,

狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!

猎人当场被吓死了. 抄袭无耻.

楼主不够.我还是有的.可以加q然后我传给你.

■张卫健拍的一部电影大体意思是说一个警察给死人吃了一种药,那死人复活了,而且能隐身了,去找那个警察报仇.这部电影叫什么

这此进他曾出演过的电影,可是你说的,我真的不知道是哪一部~给你些参考吧~知道答案后告诉我

年份 剧名

1985 斗气小神仙

疯狂游戏 青春差馆

1988 鬼马保镖贼美人

1989 再起风云 福禄双星

变节小人物(tvb电视电影)

欲霸天下

1991 特技双雄(tvb电视电影)

1992 逃学外传

群星会(tvb电视电影)

1993 一本漫画闯天涯2妙想天开

黄飞鸿之铁鸡斗蜈蚣

武侠七公主(天剑绝刀)

一九四九之乱世风云(血洗凋景岭、一九四九之劫后英雄传)

正牌韦小宝奉旨觏女(再世韦小宝、韦小宝千里闯情关)

晴天霹雳下之大结局(阳春奇谋)

超级学校霸王

一屋俏牙鬼(小心黑夜、僵尸家族)

咖喱辣椒3(芝士火腿、包出气)

钵兰街大少(花街大少)

黑豹天下

1994 流氓状元(伦文叙老点柳先开)

新大小不良(欲霸天下)

笑林小子之新乌龙院

大榕树下讲鬼

1997 知解时空(mini movie)

2003 金鸡2(客串)

2008年 夺标 3月15日开拍 谢苗/于荣光/黄翠如等

■WWE和美国职业摔跤能打死人吗?

这些是假的,都是拳手们表演的。美摔(主要是wwe)以前是和拳击一样的严肃的运动,非常残暴,还记得美国连续剧{生死海岸}么?里面的男主角就是摔跤的。但从八十年代末,wwe公司的新总裁改变了以往那种死板的打法。也就成了现在的情况。

这些拳手都是在学校经过了训练,他们知道如何保护自己。另外,他们被打出血都是自己拿刀片弄得。而且打得时候没有真的用力。否则拳手早就被打死了。

■解梦-梦见上吊的死人

这个梦反映了你对学校的一些人或者事物的不好的看法

不过,如果你已经不是学生,这个梦的意思就是指一个学习性的大环境,不一定是指学校

梦意

陌生的男人,代表男性的性格中,一些你不了解的部分

白色西服,西裤,代表表面看起来很不错,衣冠楚楚,白也代表表面纯洁

吊着,代表这种想法或映象悬挂在你的心理

眼神很恐怖,面色暗黑,眼睛代表心灵,面色黑暗说明形象阴暗

这个梦说明你的生活中进行学习与探索的过程中,看到了表里不一的男人

觉得他们很可怕
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